Vtipy

[Habrton]

Podělte se s ostatními hráči o své oblíbené vtipy.

Nezapomínejte však, že i tady se musíš dodržovat všechny pravidla, proto si prosím odpusťte sprosté a nevhodné vtipy, ostatní je tu vítáno!​

 

[DeletedUser]

„Panebože, co se ti stalo?” ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
„Ale, pohádal jsem se s Frantou.”
„Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!”
„No, to měl. Lopatu.”
„A tys neměl v ruce nic?”
„Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná...” :wacko

 

[DeletedUser]

​Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.”
„Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

 

[DeletedUser]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

 

[Cleana]

​> Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
> Otec se zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,
> dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."Týden nato dědeček umřel. Tatínek
> si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer
> zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami,
> sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to
> více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."
>
> Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
> Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
> Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před
> týd nem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
>
> Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
>
> Ty #-#-#-#-#- ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
> taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl....!" =

 

[DeletedUser]

Přijde chlápek do galanterie a chce smuteční pásku.
"A jak silnou? Když máte větší smutek, tak silnější a když není tak velký, tak se kupuje slabší."
Chlápek se zamyslí a pak povídá: "Víte co? Mně umřela tchýně, tak mi odmotejte kus černý niti, aby se neřeklo."

 

[DeletedUser]

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak sakra mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"

 

[DeletedUser]

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše.
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady.
Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera.
Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:


Tři rány kladívkem .... 5 korun
Věděl kam ............. 195 korun
---------------------------------
Celkem ................ 200 korun

 

[Biblos]

Ti nevím, Habrtone, jestli by u nás nezůstal bez motorky. :scratch

 

[Cleana]

Takového ptáka mít!!!

http/www.youtube.com/watch?v=T-MdgHHK4d8