DeletedUser
Guest
[SPOIL]
[/SPOIL] 
-
Psst! Ano, Ty! Ještě nejsi zaregistrovaný na našem herním fóru? Přicházíš tak o možnost zapojit se do diskuzí a navíc si tu můžeš zkrátit čekání například při výstavbě nové budovy či jednotek. Zaregistruj se ještě dnes pomocí následujícího odkazu:
» Vytvořit účet na fóru
Vtipy
- Zakladatel vlákna Habrton
- Vytvořeno
- Stav
DeletedUser33829
Guest
[SPOIL][SPOIL]
To mi moc vtipné, pavouku, nepřipadá, jestli ta liška je skutečná.:blush[/SPOIL]
[/SPOIL]...
To mi moc vtipné, pavouku, nepřipadá, jestli ta liška je skutečná.:blush[/SPOIL]
Naposledy upraveno moderátorem:
DeletedUser
Guest
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli!"
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
DeletedUser27267
Guest
Taky sem přidám pár dobrých vtipů. Jen doufám, že nebude problém s několika nelsušnými výrazy v některých vtipech
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
***
Studentka u zkoušky z medicíny.
Slečno,kolik spermií vyloučí muž při ejakulaci?
Plnou pusu.
Ale já se ptám,jaké množství?
Tak na tři polknutí.
***
V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vydělám
***
Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: „Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej.”
„A proč?” zajímá se máma.
„Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”
***
Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu.
Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953
***
Blondýna píše svému klukovi SMS ..
Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon ..
Lásko ??
Proč neodepisuješ !!
Odepiš !!
Fajn jak chceš je KONEC !!!!
***
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
***
Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší adeptii a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí naše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem."Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli na to nemám." Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí."
***
prijde manzelka za muzem a povida mu.
,,ja nemam zadne saty."
muz se rozcili,vbehne do loznice,otevre skrin a zacne vyhazovat saty ze skrine.
,,jedny saty,druhy saty,treti saty,nazdar karle,ctvrty saty...."
***
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!"
***
Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel???
- Ne, proč???
- Hmm, tak to jsi v čudu ........
***
manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis
***
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
***
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
***
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!”
***
Potkal pán chlapečka a ptá se ho:
"Chlapečku, kde máš kamarády?"
On odpověděl: "Přejel je kombajn."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je kombajn."
"A kde máš rodiče?"
"Přejel je kombajn."
"A co tady vlastně děláš?"
"Já tady jezdim s kombajnem..."
***
Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"
Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.
,,Ok, co dál?"
***
Přijde chlápek na tržnici a táže se asiata nemáte křečové žíly když tu prostojíte celé dny? Asiat odpoví nemám, ale zítra přivezu
***
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
***
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”
***
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vydělat."
***
V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé
jsou nervózní.
Ve frontě stojí i nenápadný človíček v saku s brýlemi
s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne
někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem
nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný človíček v saku s brýlemi s hrubými skly
se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor
většiny přítomných když vás pošlu zpátky od kud jste přišel
na zbývající dva měsíce!"
***
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
***
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
***
Studentka u zkoušky z medicíny.
Slečno,kolik spermií vyloučí muž při ejakulaci?
Plnou pusu.
Ale já se ptám,jaké množství?
Tak na tři polknutí.
***
V parku stojí naproti sobě dvě sochy mladého muže a mladé ženy.
Stojí rok, dva, tři...
Přiletí za nima anděl a povídá:
Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete.
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vydělám
***
Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: „Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej.”
„A proč?” zajímá se máma.
„Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”
***
Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu.
Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953
***
Blondýna píše svému klukovi SMS ..
Miláčku zapomněl jsi si u mě doma telefon ..
Lásko ??
Proč neodepisuješ !!
Odepiš !!
Fajn jak chceš je KONEC !!!!
***
Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.
***
Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší adeptii a ředitel jim dá nejtěžší úkol: "Tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí naše tchýně. Kdo ji zastřelí, stane se naším agentem."Jde první, po 5 minutách vyjde ven a říká: "Pane řediteli na to nemám." Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Chlápek vyleze ze dveří celý od krve a povídá: "V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí."
***
prijde manzelka za muzem a povida mu.
,,ja nemam zadne saty."
muz se rozcili,vbehne do loznice,otevre skrin a zacne vyhazovat saty ze skrine.
,,jedny saty,druhy saty,treti saty,nazdar karle,ctvrty saty...."
***
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!"
***
Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel???
- Ne, proč???
- Hmm, tak to jsi v čudu ........
***
manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis
***
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
***
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
***
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!”
***
Potkal pán chlapečka a ptá se ho:
"Chlapečku, kde máš kamarády?"
On odpověděl: "Přejel je kombajn."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je kombajn."
"A kde máš rodiče?"
"Přejel je kombajn."
"A co tady vlastně děláš?"
"Já tady jezdim s kombajnem..."
***
Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"
Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.
,,Ok, co dál?"
***
Přijde chlápek na tržnici a táže se asiata nemáte křečové žíly když tu prostojíte celé dny? Asiat odpoví nemám, ale zítra přivezu
***
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
***
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Sv.Petr se ho ptá: “Jak se jmenuješ?”
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: “Leonardo Di Caprio.”
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíši:
“Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?”
***
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vydělat."
***
V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé
jsou nervózní.
Ve frontě stojí i nenápadný človíček v saku s brýlemi
s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne
někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem
nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný človíček v saku s brýlemi s hrubými skly
se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor
většiny přítomných když vás pošlu zpátky od kud jste přišel
na zbývající dva měsíce!"
***
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě...”
„Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”
***
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
Naposledy upraveno moderátorem:
DeletedUser33829
Guest
Alternativní vývoj druhé světové války.:mocking
DeletedUser33829
Guest
1) Horníci si vozíky po kolejích jen tak posílají.
2) Kopáč hází hlínu jen tak do vzduchu a vítr ji vždy roznese do okolí.
3) Dřevorubec pořád štípe jeden špalek a ne a ne ho rozštípnout.
Takže nechápu, jak mi můžou přibývat suroviny.
4) Sedlák mává kosou nazdařbůh a na jednom místě, obilí za selským dvorem je přezrálé a nepoživatelné.
5) Mlýn se otáčí, i když okolní stromy se ani nehnou, máme tu divné větry.
Vůbec nevím, z čeho ti mí poddaní žijí.
6) Kůň u stáje se ani nehne, mám podezření, že je vycpaný.
7) Skrýš je hrozně nápadná. Nechápu, jak si ji někdo nemůže nevšimnout.
8) Šlechtic je líný povaleč a hospodský rváč, nechápu, jak taková existence dokáže přesvědčit obyvatele cizích vesnic, aby se přidali ke mně.
9) Jelikož na světě není vícestupňový výzkum, tak si kovář párkrát zabouchá na kovadlinu a tím má splněný pracovní plán na 100 % do konce světa, jeho obydlí rozšiřuji na maximum jenom kvůli povalečovi šlechticovi.
10) Ač je tento svět bez lukostřelců, na nádvoří mi překáží terče a občas se tam do nich pokouší nějaký maník trefit.
11) Na trhu je rušno asi jako na hřbitově, žádný obchodník tam nevyvolává, že nabízí jeleny, přičemž hned za vesnicí mám obrovský les.
12) Před hlavní budovou mi věčně nějací týpci řežou dřevo, ale asi si ta polena nosí domů, protože já je nikde nemůžu najít.
13) Všechny dveře do všech budov mám menší, než jsou mí lidé. Někteří si chodí pořád stěžovat, že je bolí hlava.
14) Brány hradeb jsou neustále otevřené a nejdou zavřít, asi by to chtělo je namazat, třeba to půjde.
2) Kopáč hází hlínu jen tak do vzduchu a vítr ji vždy roznese do okolí.
3) Dřevorubec pořád štípe jeden špalek a ne a ne ho rozštípnout.
Takže nechápu, jak mi můžou přibývat suroviny.
4) Sedlák mává kosou nazdařbůh a na jednom místě, obilí za selským dvorem je přezrálé a nepoživatelné.
5) Mlýn se otáčí, i když okolní stromy se ani nehnou, máme tu divné větry.
Vůbec nevím, z čeho ti mí poddaní žijí.
6) Kůň u stáje se ani nehne, mám podezření, že je vycpaný.
7) Skrýš je hrozně nápadná. Nechápu, jak si ji někdo nemůže nevšimnout.
8) Šlechtic je líný povaleč a hospodský rváč, nechápu, jak taková existence dokáže přesvědčit obyvatele cizích vesnic, aby se přidali ke mně.
9) Jelikož na světě není vícestupňový výzkum, tak si kovář párkrát zabouchá na kovadlinu a tím má splněný pracovní plán na 100 % do konce světa, jeho obydlí rozšiřuji na maximum jenom kvůli povalečovi šlechticovi.
10) Ač je tento svět bez lukostřelců, na nádvoří mi překáží terče a občas se tam do nich pokouší nějaký maník trefit.
11) Na trhu je rušno asi jako na hřbitově, žádný obchodník tam nevyvolává, že nabízí jeleny, přičemž hned za vesnicí mám obrovský les.
12) Před hlavní budovou mi věčně nějací týpci řežou dřevo, ale asi si ta polena nosí domů, protože já je nikde nemůžu najít.
13) Všechny dveře do všech budov mám menší, než jsou mí lidé. Někteří si chodí pořád stěžovat, že je bolí hlava.
14) Brány hradeb jsou neustále otevřené a nejdou zavřít, asi by to chtělo je namazat, třeba to půjde.
DeletedUser25426
Guest
Nevím proč, ale nějak se tomu nemůžu smát, Shedde...
[SPOIL]:scratch:scratch:scratch[/SPOIL]
[SPOIL]:scratch:scratch:scratch[/SPOIL]
DeletedUser34317
Guest
Shedde, ty jsi vůl
DeletedUser33829
Guest
Willibalde, tomu se říká černý humor.
DeletedUser33829
Guest
Víš, proč se jmenují ty nové tanky Tygři?
[SPOIL]Protože tam všechny zařvou.[/SPOIL]
[SPOIL]Protože tam všechny zařvou.[/SPOIL]
- Stav