Vtipy

[DeletedUser31120]

Pepiček si v obchodě vezme čokoládu a jde k pokladně ale prodavačka mu řekne ale pepíčku čokoláda sotjí 20 kč a ty máš 19 kč Pepíček se naštval a řekl máme blbou vládu zdražili čokoládu a potká prezidenta a ten mu řekne ty jsi blbé děcko zdražili jsme všecko

 

[Byzanticy]

To si vymyslel ty

 

[DeletedUser]

Vtipy

O sexu

[SPOIL]

Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.”
„A na co tedy zemřel?”
„Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

[/SPOIL]

 

[Lotosový kvítek]

[h=5]Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."[/h]

 

[Lotosový kvítek]

Já přidám další vtip ze své vlastní tvorby....teda já vlastně ani nevím, jestli je to vůbec ftipné, hehe he:mocking
Třebas to někdo ocení.... :blush (tím,... jak se tomu říká.....aretace,...sekundace,....aha - reputace ! :yeah)

Víte jak pozná DK hrající pětatřicátník, začínajícího Alzheimera... ????


[SPOIL]...tím že si rozklikne 4 nový karty ve svým prohlížeči a posléze těžce přemýšlí, k čemu si otevřel tolik nových stránek.
:rofl:rofl:rofl
[/SPOIL]

Hoši a hošky.... je to fakt ze života... :yes
Jako opravdu ardon

 

[DeletedUser35385]

Niečo stiahnuté z internetu priznávam.

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa: -Prečo to piješ? chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie -vidíš nič sa mi nestalo teraz ty. dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa Barman na to: -superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

 

[DeletedUser16561]

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně si s ňou užije. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky si s ňou užije. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"

 

[DeletedUser33829]

Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.
- Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není-liž pravda??
- Ne, prosím, my jsme mongolského původu.
- Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??
- Ne, my jsme evropský stát.
- Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??
- Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.
- Jste tedy přímořský stát?!?
- Ne, vnitrozemský!?
- Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??
- Bijeme se statečně na všech bojištích!
- Jistě máte velké územní požadavky.
- Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.
- A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??
- Na Slovácích a na Rumunech.
- To jsou tedy vaši nepřátelé??
- Kdepak, to jsou naši spojenci.
- Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete?
- Proti Sovětskému svazu.
- Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že?
- Ne, proti němu žádné nemáme.
- To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??
- Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.
- Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal?
- Němci.
- To jsou taky vaši nepřátelé?
- Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!

 

[DeletedUser33829]

Kdo vyhraje 2. světovou válku?
[SPOIL]Německo: "Rasa!"
SSSR: "Masa!"
USA: "Kasa!"[/SPOIL]

Kdo vyhraje 2.světovou válku?
[SPOIL]Čerčil, Stalin, Rúsvelt.[/SPOIL]

Chlubili se Pražan, Pařížan a Berlíňan po válce svými městy.
Pařížan byl hrdý na Eifelovu věž - vyprávěl, že když vyjede nahoru a rozhlédne se, vidí celé město.
Také Pražan nedal dopustit na Petřín - z toho dokonce vidí celou zem.
Třetí, Berlíňan, jen mávnul rukou: „To je toho! To u nás se stačí postavit na židli a vidím celý Berlín!“

Uvažoval Viktor Emanuel III., když se mu válka přestávala líbit: „Já to mám vlastně dobré! Když válku vyhrajeme, budu habešským císařem a když ji prohrajeme, tak se zase stanu italským králem.“
[SPOIL]Nakonec ho připravili o všechny koruny.[/SPOIL]


[SPOIL]Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"[/SPOIL]

 

[DeletedUser16561]

Pozor na Tesco !!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: Nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pojdem aj dnes!