• Psst! Ano, Ty! Ještě nejsi zaregistrovaný na našem herním fóru? Přicházíš tak o možnost zapojit se do diskuzí a navíc si tu můžeš zkrátit čekání například při výstavbě nové budovy či jednotek. Zaregistruj se ještě dnes pomocí následujícího odkazu:

    » Vytvořit účet na fóru

Vtipy

Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.

DeletedUser

Guest
Už rok se snažim v obchodě Lidl koupit si oddělovač nákupu, ale ten na pokladně ho vždycky hodí dozadu.

- - - Aktualizováno - - -

Už rok se snažim v obchodě Lidl koupit si oddělovač nákupu, ale ten na pokladně ho vždycky hodí dozadu.
 
Naposledy upraveno moderátorem:

DeletedUser

Guest
"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" - "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."

Pepíčku, skloňuj slovo chléb." „Kdo, co? - Chléb." „S kým, s čím? - Se salámem." „Komu, čemu? - Mně."
 
Naposledy upraveno moderátorem:

luki28n

Častý uživatel
Registrovaný uživatel
Počet poděkování
32
[SUP]Vsadí se Američan, Indián a Cigán, kdo skočí z mostu...

Příjde k okraji mostu Američan a říká: No, No... a neskočí...
Příjde k okraji mostu Indián a říká: Wata, Wata... a neskočí
Cigán se rozběhne skočí z mostu, celý rozlámaný přijde zpět a říká: Houby vata, vata.. beton, beton...

[/SUP]:):)
 

DeletedUser

Guest
Cigánka porodila dieťa - černoška.
Dežovi to vŕta v hlave, až sa napokon opýta:
Šujana, prečo je ten chalan taký čierny?
A aký by mal asi byť, keď ty pri tom vždy zhasneš svetlo? :D :D
 

DeletedUser

Guest
Fero, požičaj tisícku do výplaty...
Dobre, ale kedy bude výplata?
A čo ja viem? Ty pracuješ, nie ja...
 

DeletedUser35385

Guest
Samota v lese. O polnoci ktosi zabúcha na dvere a opýta sa: - Potrebujete drevo? Z vnútra sa ozve nahnevaný hlas: - Nepotrebujem. Ráno sa majiteľ samoty zobudí a dreva čo mal na dvore nikde.
 

DeletedUser16561

Guest
Denník šikovnej vodičky..

5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
"Jedete do protisměru!"
"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak.
Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!":)
 

DeletedUser35385

Guest
Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ......... Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) Otec: Robím si srandu, išiel na toaletu ...
 
Naposledy upraveno moderátorem:

DeletedUser33829

Guest
...
...
...
Pán Z: No jasně, disciplína je disciplína.
Shedd: A rudovláska je rudovláska.
Pán Z: Není rudá, je červená.
Shedd: Jaký je rozíl mezi rudou a červenou?
Pán Z: Velký.

:rofl
 
Naposledy upraveno moderátorem:

luki28n

Častý uživatel
Registrovaný uživatel
Počet poděkování
32
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní..

Pes, který štěká, je nedovařený.. :rofl:rofl:rofl

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev. :rofl:rofl:rofl

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde. :rofl:rofl:rofl
 
Stav
Uzavřeno pro další odpovědi.
Nahoru