Vtipy

[DeletedUser35385]

Hehe:shock

 

[DeletedUser33829]

Tak tu mám další historický vtípek, který je sice smyšlený, ale jako posledně, to co se objeví v odpovědi je jinak pravda.

Víte, proč Německo kapitulovalo v 1. světové válce?
[SPOIL]Protože Hitler byl v lazaretu.
[SPOIL]Kam se hrabe Arnold nebo Sylvestr.:rofl:rofl:rofl[/SPOIL][/SPOIL]


Takový asi už trochu otřepaný

Víte proč Hitler spáchal sebevraždu?
[SPOIL]Protože mu došla účtenka za plyn.[/SPOIL]

Miloš Forman se rozhodl po úspěšném filmovém muzikálu Hairs (Vlasy), natočit pokračování - Hair men (Vlasovci).

Putují kmeny pouští a osloví ho hospodin: „Kmene, nechcete přikázání?“
Kmenový náčelník odpoví: „Jaká přikázání?“
„Třeba nezabiješ.“
„A k čemu by nám takové přikázání bylo, Hospodine? Strč si ho někam!“
Tak osloví hospodin další kmen: „Kmene, nechcete přikázání?“
„Jaká přikázání?“ Ptá se ho opět náčelník.
„Třeba nesesmilníš.“
„To víš že jo, Hospodine, trhni si!“
Tak Hospodin osloví Mojžíše a Židy: „Mojžíši, nechceš přikázání?“
„A je to zadarmo?“, ptá se Mojžíš.
„Ano, samozřejmě.“
„Tak mi jich dej rovnou deset.“

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž
Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
„Kolik je hodin?”
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
„Zřejmě cizinec.”
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a jidišsky.
Ale starší Žid na nic nereaguje.
Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
„Blíží se konečná, budeme vystupovat.”
Starší Žid povídá:
„Děkuji, pane průvodčí.”
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
„Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?”
Starší Žid klidně odpoví:
„Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin.
Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak
končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A
vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco
začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti
letech nemá své vlastní hodinky??!”

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povída: „Šneku, kam zdrháš?“
A šnek na to: „Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají barák, tak zdrháme.“
No tak čáp neváhá, ale jak utíká, tak potká medvěda.
„Čápe, kam jdeš?“ „Ale, medvěde, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoké noze, moje si žije na vysoké noze, děti si žijou na vysoké noze, tak zdrháme.“
Medvěd se lekne a taky prchá. Potka krtka.
„Medvěde kam zdrháš?“ „Ale, krtku, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožich, tak zdrháme.“
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviány.
A ten největší se hned ptá: „Krtku, co tu děláš?“ „Ale, do lesa přijeli berňácí, tak zdrhám. To víš, já mam nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme.“
Pavián na něj kouká a pak povídá: „Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou zadnici, moje má holou zadnici, děti mají holou zadnici a stejně jsme skončili za mřížemi!!!“

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně:
„...skládám poklonu i stomilionovému Česku.“
Poradce se k němu nakloní a říká:
„Ale pane, je jich jenom 10 milionů.“
A Fidel na to: „Nekecej, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!“

 

[DeletedUser33829]

Dnes sa už nevraví pôjdeš na kraj mapy, ale pôjdeš na Casual.

 

[Edelweiss]

[SPOIL]

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že na sobě nebudou mít nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli, hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.

Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýnka, nahoře bez a v tangách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ni přímo zírat. A blondýna, když šla okolo nich, usmála se a pokývala hlavou na každého z nich: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží?

Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase oběma řekla: „Dobré ráno, otče. Dobré ráno, otče.”
Jeden z farářů to nevydržel: „Tak počkat, mladá dámo.”
„Ano?” nastavila uši sexbomba.
A otec pravil: „My jsme oba faráři a jsme na to hrdí. Ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?”
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!”

[/SPOIL]



Dobrý.

 

[pavouk123]

Letí vzduchem tří sněhové vločky.
První říká: Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rostla do krásy a dlouho zářila."
Druhá říká:"Já bych chtěla spadnout na Severním pólu. Tam bych taky dlouho žila a zářila."
Třetí povídá:"Já bych chtěla spadnou do Prahy."
"Prosím tě, a co tam budeš dělat?"
.
.
.
"No přece kalamitu!"

 

[Biblos]

To je takové ze života ...:mocking

 

[Edelweiss]

Ten znám taky je moc dobrej! Jenom tam máš na konci špatně napsanou tu vesnici, Kladno nebo tak nějak se to píše

 

[Biblos]

Ne, ne, to je profláklé jinou kalamitou, železnou ...


Ale tohle nám kdysi vyprávěl jeden IT specialista, je to z doby, kdy diskety začala nahrazovat cédéčka, to je z firmy volal jeden zaměstnanec, že potřebuje nutně opravit ten držáček na kávu. Nechápali, co myslí, posílali ho za jinými opraváři. Ale on trval na svém, že to souvisí s PC. Nezbylo, aby se šli podívat na místo činu ... No milý zaměstnanec si myslel, že to vysouvací, kam se vkládalo CD, je držíček na kávičku ... :mocking

 

[pavouk123]

Když už jsme u těch IT problémů,také jeden případ přidám.


Vážené oddělení správy sítě, přestala mi tisknout tiskárna.

Jakou chybovou hlášku Vám signalizuje?

Žádné hlášení, zasekla se má myš.

Zasekla se Vaše myš? To přece nemá nic společného s tiskárnou!

Moment, vyfotím to.

 

[DeletedUser33829]

Pavouku pěkné.

Biblosi, ten příběh jsem už taky slyšel a to už snad v devadesátých letech.