Vtipy

[Edelweiss]

100 bodou pavuk !!

 

[Biblos]

Pavouku boduješ! Přidám další z oboru, v němž jsem pracoval, jsou to zápisy o závadách a jejich odstranění:

Problém: Zkušební let byl O. K. , ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

 

[DeletedUser37060]

mám jeden suchý

Príde ITčkar (ajťák) domov a žena mu hovorí: "Prosím ťa, ulož deti spať"
"Jasné zlatíčko. A mám ich uložiť alebo uložiť ako?"

 

[DeletedUser]

Taky se přidám.

Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex.

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.

 

[Biblos]

Chlapík si objedná vyhlídkový let z malého letiště. Ve smluvenou hodinu přijde na letiště, u dráhy čeká dvoumístné letadýlko, v něm pilot. Chlapík se usadí, letadlo se rozjede a odstartuje a začne kroužit nad městem. Let je ale nějaký kostrbatý, letadlo se pořád naklání a kymácí. "Prosím vás, můžete s tím letět trošku opatrněji? Já jsem z toho trošku nervózní, letím tak malým letadlem poprvé v životě," ozve se po chvíli pasažér.


Pilot zbledne: "Ajaj, to chcete říct, že nejste můj nový instruktor, který mě má učit přistávat?"

​

 

[pavouk123]

A ještě jeden:

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

 

[Edelweiss]

Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře, a které to je?"
"A není to fuk? Stejně ho ráno přivedu..."

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

"Ne, já s tebou nepůjdu do postele...
To až po svatbě, drahý."
"Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!"

Natěšená žena přijde domů a chlubí se:
"Mám řidičský průkaz, tak projedeme celý svět."
Muž: "Myslíš tuten nebo onen?"

Ráno:
"Drahý vstávej, už jede autobus!"
"A copak ležím na cestě?"

Děda říká:
"Svět se neskutečně změnil. Já si ještě pamatuji na svůj první polibek a moje vnučka si
už nepamatuje na svého prvního manžela."

Smrtka klepe na dveře.
Děda koukne přes kukátko a říká babce:
"Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu."

Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

 

[pavouk123]

[h=2]Profesní životopis - aneb, jak jsem se stal nezaměstnaným [/h]


Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tudy půjde sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištěné.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

 

[DeletedUser38134]

Tento vtip je rozdělen do mnoha spoilerů aby se četl opravdu POSTUPNĚ, jinak by to nemělo smysl

[SPOIL]Přijde student pozdě do školy a omlouvá se: Pane profesore, já se omlouvám, ale co se nestalo. Jel jsem do školy na koni, normálně jel, ale prostě mi na Náměstí Republiky chcípnul! Profesorovi se nechce věřit, ale nechá ho sednout
[SPOIL]Za dvě minuty přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou. Profesor už má fakt zlost a když přijde za 5 minut třetí student tak ještě než stihne cokoli říct tak už na něj:
[SPOIL]TAK CO PANE KOLEGO, TAKY VÁM NA NÁMĚSTÍ REPUBLIKY CHCÍPNUL KŮŇ, KDYŽ JSTE S NÍM JEL DO ŠKOLY?
A student v klidu odpoví:
[SPOIL]Né, vůbec né. Jel jsem do školy osmičkou.
[SPOIL]Ale na náměstí Republiky musela tramvaj zastavit
[SPOIL]Vždyť tam na kolejích leželi DVA CHCÍPLÍ KONĚ!!![/SPOIL][/SPOIL][/SPOIL][/SPOIL][/SPOIL][/SPOIL]

 

[pavouk123]

Jde chlap v noci po ulici a přepadnou ho dva zloději:

"Dej nám peněženku a hodinky nebo tě zbijeme!"

Chlap zaujme bojový postoj a řekne:

"Ovládám thajský box, kung-fu a aikido."

Zloději se dají na útěk a chlap potichu dopoví:

"A ještě další tři nebo čtyři Čínská slova."