-
Psst! Ano, Ty! Ještě nejsi zaregistrovaný na našem herním fóru? Přicházíš tak o možnost zapojit se do diskuzí a navíc si tu můžeš zkrátit čekání například při výstavbě nové budovy či jednotek. Zaregistruj se ještě dnes pomocí následujícího odkazu:
» Vytvořit účet na fóru
Vtipy
- Zakladatel vlákna Habrton
- Vytvořeno
- Stav
- Počet poděkování
- 75
Sedí v hospodě Japonec, Američan, Angličan, Francouz a Čech.
Japonec plivne na Američana a ten na to "tos podělal pojď ven", z venku se ozve pár ran vrátí se Japonec sám a říká: "To bylo karate od nás".
Za chvíli se opakuje to samé s Angličanem, opět se vrátí Japonec a povídá: "To bylo kendo také od nás".
Nástedně se stejný scénář opakuje i s Francouzem a Japonec opět: "To bylo džudo také od nás".
Nakonec plivne na Čecha ten na něj "pojď ven to si vyřídíme" z venku se ozve jedna velká rána a vrátí se Čech se slovy: "To byl hever z Mazdy, také od nich".
Japonec plivne na Američana a ten na to "tos podělal pojď ven", z venku se ozve pár ran vrátí se Japonec sám a říká: "To bylo karate od nás".
Za chvíli se opakuje to samé s Angličanem, opět se vrátí Japonec a povídá: "To bylo kendo také od nás".
Nástedně se stejný scénář opakuje i s Francouzem a Japonec opět: "To bylo džudo také od nás".
Nakonec plivne na Čecha ten na něj "pojď ven to si vyřídíme" z venku se ozve jedna velká rána a vrátí se Čech se slovy: "To byl hever z Mazdy, také od nich".
- Počet poděkování
- 1.324
Pokud to považuješ za skutečnost - pak je to porušení pravidel fóra - § 1:
• Každý uživatel fóra by se měl snažit chovat se k ostatním zdvořile a s úctou, neboť se na fóru sdružují různé věkové kategorie.
A ten obrázek je vůči ženám opravdu velmi neuctivý.
• Každý uživatel fóra by se měl snažit chovat se k ostatním zdvořile a s úctou, neboť se na fóru sdružují různé věkové kategorie.
A ten obrázek je vůči ženám opravdu velmi neuctivý.
DeletedUser33829
Guest
Biblosi, není to tak dávno co jsem zveřejňoval několik let starou zprávu z toolu od Skrtyho, když jsem to bral jako urážení, dostalo se mi odpovědi od Tebe, že je to vtip, a že vlastně všechny vtipy někoho uráží.
Je to od Tebe trapné, na základě toho co píšeš tady můžeš jakýkoliv vtip vymazat a nechat vtipy, které se Ti líbí.
Jak víš, že některé ženy na to nejsou hrdé? Já ten obrázek dal do skupiny na skypu a tam některé holky/ženy psaly s hrdostí jak rády chodí nakupovat.
Víš o tom, že pro emancipovanou či feministickou ženu by mohlo být urážlivé, když žena o sobě píše v mužském rodě?
[SPOIL]Sedí dva indiáni v lese, když tu najednou nad stromy uvidí dýmové signály.
"Co to je?" ptá se mladší staršího. "Něco důležitého?"
"Zatím ne, to je jenom reklama."[/SPOIL]
[SPOIL]Povídají si dva novináři: "Může se Václav Klaus někdy mýlit?"
"V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí."
"Odkud to víte tak přesně?"
"Zeptal jsem se ho."
[/SPOIL]
[SPOIL]
Stařičký lord, milionář, má na konci své velké zahrady krásné, udržované jezírko a okolo něho vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si natrhá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Když však dorazí na místo, zjistí, že v jezírku se koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak zpozorují starého pána, stáhnou se do středu jezírka a ponoří se po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědka: "Co, přišel jste nás očumovat a nyní čekáte, že vylezeme z vody, Vy úchyláku?"
Na to děda zamává kýblem a s nevinným úsměvem říká: "Ale né, přišel jsem jen nakrmit aligátora."[/SPOIL]
Úplně náhodou jsem narazil na tento vtip
[SPOIL]Přijde Hanák do baru: "Dobré den."
"Dobrý den, co si dáte?"
"Déte mně, prosím, kolo."
"Ale my tady kola nevedeme."
"Aha, no tak mně déte fanto!"[/SPOIL]
Tak je to správně, Hanák, ne Moravan.:hi
Je to od Tebe trapné, na základě toho co píšeš tady můžeš jakýkoliv vtip vymazat a nechat vtipy, které se Ti líbí.
Jak víš, že některé ženy na to nejsou hrdé? Já ten obrázek dal do skupiny na skypu a tam některé holky/ženy psaly s hrdostí jak rády chodí nakupovat.
Víš o tom, že pro emancipovanou či feministickou ženu by mohlo být urážlivé, když žena o sobě píše v mužském rodě?
[SPOIL]Sedí dva indiáni v lese, když tu najednou nad stromy uvidí dýmové signály.
"Co to je?" ptá se mladší staršího. "Něco důležitého?"
"Zatím ne, to je jenom reklama."[/SPOIL]
[SPOIL]Povídají si dva novináři: "Může se Václav Klaus někdy mýlit?"
"V principu ano. Ale prakticky se nikdy nemýlí."
"Odkud to víte tak přesně?"
"Zeptal jsem se ho."
[/SPOIL]
[SPOIL]
Stařičký lord, milionář, má na konci své velké zahrady krásné, udržované jezírko a okolo něho vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si natrhá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Když však dorazí na místo, zjistí, že v jezírku se koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak zpozorují starého pána, stáhnou se do středu jezírka a ponoří se po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dědka: "Co, přišel jste nás očumovat a nyní čekáte, že vylezeme z vody, Vy úchyláku?"
Na to děda zamává kýblem a s nevinným úsměvem říká: "Ale né, přišel jsem jen nakrmit aligátora."[/SPOIL]
Úplně náhodou jsem narazil na tento vtip
[SPOIL]Přijde Hanák do baru: "Dobré den."
"Dobrý den, co si dáte?"
"Déte mně, prosím, kolo."
"Ale my tady kola nevedeme."
"Aha, no tak mně déte fanto!"[/SPOIL]
Tak je to správně, Hanák, ne Moravan.:hi
- Počet poděkování
- 75
Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči.
Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.
Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči.
Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"
Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."
- Počet poděkování
- 94
pochopí především ti co mají častější problémy s počítačem 
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví. Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál." Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku." Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví. Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál." Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku." Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
- Stav